quinta-feira, 30 de maio de 2013

É uma menina!!


Há tempos eu venho seguindo a amiga Cris no blog dela, onde conta a história de amor com o filho, marido e a cumplicidade e comunhão deles com Deus, e a Cris descobriu que estava grávida, e para que a criança não desenvolva ALD teria que ser menina.
Eu pedi pra Deus junto com várias pessoas que viesse a menina da Cris, um dia antes do ultrassom eu tinha certeza que era menina e que o milagre da Cris estava feito e que só faltava a confirmação!
Hoje eu abri o blog e tive a alegria de ver a felicidade da Cris e do Edinho em contar que o Vini vai ter uma maninha!!!
A história está neste Link, eu fiquei maravilhada em saber que Deus ouviu as preces e preparou uma linda e saudável menina para minha amiga!!!

Ela deixou palavras maravilhosas nos cometários do meu blog, junto com a Joana e a Bibi, fiquei muito contente com as palavras delas que me tocaram o coração!
Obrigada pelas orações de vocês!
Bjs

segunda-feira, 27 de maio de 2013

Menopausa.... Como foi receber a "notícia"




Menopausa aos 29 anos???
Antes do meu caminho para adoção, tive outra história que nunca contei, de luto, que ainda dói, e muito...

Acontece que em novembro de 2006 foi diagnosticado que eu tenho menopausa  precoce, eu tinha 29 anos na época e nunca tinha ficado grávida (o link que marquei tem uma leitura bem interessante que me identifiquei bastante quanto o aspecto fisiológico).

Ocorre que eu ia todo ano no ginecologista e contava que sentia calores seguidos de frio, sudorese, e outros sintomas mais íntimos e o médico dizia que era stress, emprego novo, fim de faculdade, isso se arrastou por pelo menos uns 3 anos, onde eu tinha a mesma queixa e a mesma reposta...

Toda vida ele tinha uma desculpa, e eu tola, não fui em outro para comprovar, procurar outras opiniões, até que um dia uma professora da faculdade me chamou de canto e me alertou que aquela sudorese e os calores seguidos de frio eram os mesmos sintomas da menopausa que ela estava passando (eu não tinha me dado conta que as pessoas estavam percebendo, pois eu tinha tantos fogachos seguidos que no final das contas não havia mesmo como não perceberem...), então marquei naquela semana de início de novembro a consulta.
O fogacho, ou calorão mais comumente chamado é a sensação  que comparo com a morte, vem um calor da altura dos seios até os últimos fios de cabelos e uma sudorese violenta, em questão de segundos, depois bate um frio, especialmente aqui no Sul que tem inverno rigoroso.

Fui no mesmo médico de sempre e me clamei dos tais sintomas e mais uma vez ele disse que era "coisa da tua cabeça", mas com o que a professora havia falado na minha mente, eu disse que queria exames, ele não queria dar, mas insisti e ele deu a contra gosto.

eu uso leque até hoje...
No dia 23/11/2006 eu voltei lá com os resultados dos exames, é claro que eu havia lido e não entendido nada, e ele começou a análise e de repente ele ficou sério e disse:
"Aqui tem uma surpresa para mim, tu realmente tinha razão"
Ali eu senti que a coisa não era boa pro meu lado, mas fiquei com cara de paisagem esperando pelo veredito, não tinha real dimensão do estrago que ia se dar na minha vida as palavras seguintes do infeliz... Ele disse e escrevo com a precisão de quem nunca vai esquecer as palavras mau ditas:
"Tu está na menopausa, segundo teu exame pós menopausa"
Eu perguntei o que queria dizer ele respondeu mais ou menos assim "quer dizer que nunca tu vai ser mãe, tu não tem óvulos, existem alternativas para fertilização, que se pegar um óvulo de outra mulher e fertilizar com espermatozoide de teu marido e implantar em ti vai crescer, mais não vai ser nada teu".
Me fechei em meu casulo, me guardei em mim mesma por anos...

O resto que ele falou eu quase não ouvi, pois foi como a morte para mim, naquela hora o filho tão querido e sonhado que eu tinha morreu, me senti castrada, suja, menos mulher, feiosa, tudo ao mesmo tempo como uma explosão de milhões de estrelas, fiquei imóvel, mas berrava por dentro e o médico continuava dando instruções e fez uma receita, lembro que ele perguntou se eu havia entendido... sim claro "doutor", ele me disse que eu havia reagido bem, mandou tomar os remédios e voltar em 15 dias.

Nunca voltei nele, comecei a peregrinação por todos médicos que a UNIMED tinha cadastrados na região, perdi as contas em quantos fui, nunca contava que sabia o meu problema, repetia os exames, e todos sempre educadamente me contavam o problema, com humanidade, mais eu sempre fiquei com as palavras do infeliz que me tratou anos "tu nunca vai ser mãe".

Lembro detalhe por detalhe do que aconteceu naquele dia, cheguei em casa e não contei pro marido, ele é professor também e me contava as coisas da escola eu não ouvia, não sentia, não via, comi sem mastigar, nem sei como engoli, via sem enxergar, ouvia sem ouvir, eu estava num vácuo, como se fosse uma bolha, vazia, oca, estéril, castrada...

A explosão que o médico ficou feliz em não ver se deu quando cheguei na minha escola e vi as mães chegando com os filhos para o período da tarde...
Foi o meu 11 de setembro... Meu inferno pessoal começou ali...

Não vou me ater essa parte... Mas foi a primeira vez na vida que perdi o juízo, depois disso nunca mais fui a mesma pessoa, fazem 6 anos, quase 7 de diagnóstico, quase 10 o tempo do meu casamento em menopausa, e não me acostumei, sempre digo que é um luto sem o morto...

São 6 anos que choro por não ter meu bebe, por não sentir a vida pulsar dentro de mim, por me sentir menos mulher que as outras, a sensação é de castração física e mental.

Não sei se um dia vou superar essa tristeza de não gerar meus filhos, de não senti-los dentro de mim, é um sentimento de perda, de morte... É como eu sinto, uma morte, procuro não pensar mais nisso como pensava antes, resolvi canalizar minhas energias a outros projetos, novos valores e novas histórias.

Há um tempo atrás, uns dois anos mais ou menos eu passei a utilizar mais a internet em casa (eu usava antes para jogar no Orkut), utilizar para valer, para ver o que as pessoas estavam falando do mundo, voltar a interagir com as pessoas, sair da bolha que criei para mim mesma, foi então que clicando aqui, clicando ali, não sei como descobri a Joana e a Vitória de Cristo, a Cris, o Edinho e o Vini, e outros blogs que fui e vou acompanhando até hoje. Eu já tinha um blog, mas nunca havia escrito nada nele, só criei fiz um post e ficou ali a conta parada, e com ela eu ficava vasculhando outros blogs e lendo as histórias das pessoas, histórias reais, de gente como eu, não fantasias de livros de ficção que eu lia sempre.

O amor da Joana e do Marcelo pela Vitória de Cristo era e é tão grande, puro, incondicional, tão tudo que eu fiquei maravilhada por descobrir que ainda existem pessoas com coração puro nesse mundo tão cruel e injusto, e meu coração magoado começou a despertar com as histórias que a Joana contava do dia a dia da filha, de início só lia, não comentava nada, ria e chorava com os progressos da princesa. Quando ela partiu (este link a Joana conta como foi meses depois de ter ocorrido o falecimento da gatinha), em 17 de julho de 2012, eu como sempre abria o painel do blogger e ia logo ver as novidades da Vivi, a morte dela foi um choque para mim, chorei como há muito não chorava. Tenho saudades dela como se fosse alguém que tive em meus braços, torço muito pela felicidade da Joana e do Marcelo.

O outro blog que muito me ajudou a superar a minha tristeza, é o da Cris, onde ela com sua fé inabalável conta a história de seu filho Vinícius, portador de ALD. Não vou me prender na enfermidade do menino, mas sim no exemplo de mãe e esposa com uma fé e um amor em Deus inquestionável, no blog da Cris eu reencontrei e minha fé que estava abalada e um tanto esquecida ( não vou ter vergonha de contar que nem as orações antes de dormir eu fazia mais). A Cris fala de Deus e profetiza a cura do Vini com tanta fé e força que hoje eu tenho vergonha de pensar que um dia eu tive dúvidas quanto o amor de Deus na minha existência.

Assim, com ajuda do médico que vou, com a família, com amigas virtuais e outras amigas pessoais ( não vou nomear para não deixar ninguém de lado) eu fui superando o luto e voltei a me cuidar, me enfeitar e resolvi junto com o Paulinho que já estava na hora de entrarmos na fila de adoção, então em 8 de maio de 2012 entramos com a papelada no Fórum de Sombrio, mas isto eu já contei neste blog.


Imagem do link que marquei no início, a mulher na menopausa fica com o corpo como uma maçã, muda tudo na gente, desde o cabelo até a pele.




sábado, 25 de maio de 2013

25 de maio - Dia Nacional da Adoção

Hoje é Dia Nacional da Adoção, mas não temos nada a comemorar, pois já faz mais de um ano que estamos em processo de habilitação, ainda, não estamos no Cadastro Nacional de Adoção e não entendemos por que...

Fizemos toda papelada corretamente, entregamos no Fórum dia 8 de maio de 2012, recebemos a visita social dia 19 de junho de 2012 e fizemos o Curso de Pais em novembro de 2012 (tudo relatado neste blog).

Nesse meio tempo, já estávamos fazendo o Curso de Pais, recebemos uma intimação do Fórum que deveríamos passar por uma avaliação psicológica, comentei no curso e mais ninguém havia sido intimado para tal procedimento além de nós.

Pensamos na época que os outros iriam também ser intimados e que era procedimento padrão, inclusive falei com a Assistente Social Francine sobre isto e ela me disse na época que provável o Juiz pedir a todos pois em muitas Comarcas este era procedimento padrão.

Não dei importância ao fato, mas quando começamos com a primeira Psicóloga (que por razões éticas não vou nomear), percebi que ela fazia perguntas tendenciosas e dizia para eu "abrir o coração para ela e para Deus". Acabou que não deu certo a abordagem dessa senhora e ela quase me bota no hospital com uma crise de TOC como há anos não tinha.

Quando fizemos o cadastro e passamos pela visita e pelo curso não havia em lugar nenhum perguntando nossa vida passada, no aspecto físico e psicológico, não tenho segredos, se os tivesse não teria Facebook, Orkut (sim eu ainda tenho Orkut...) e Google+ e muito menos um blog sobre o nosso caminho na adoção.

Faço tratamento psiquiátrico há anos SIM, tomo remédio SIM, trabalho muito na educação SIM, cumpro meus deveres SIM, cuido da minha vida SIM!!!
Estou indignada SIM!!!!!!!!!!!!!!

O Paulinho também teve sua história de vida com altos e baixos e com problemas as vezes graves, que nem gosto de lembrar, como o que aconteceu em março deste ano (ele já está bem melhor graças a Deus!), mas não vou contar os problemas dele pois isso é coisa dele e não minha e vou deixar que um dia ele mesmo escreva aqui no blog e conte sobre sua história, que é muito interessante e que mostra que as pessoas podem SIM dar a volta por cima quando vão no fundo do poço e que a VIDA nos oferece inúmeras oportunidades para viver melhor e feliz, basta saber o momento de rever as atitudes e mudar.

Então voltando a psicóloga, fui no Fórum e falei com a Francine e a Alzira sobre o que aconteceu no CRAS e a forma que fui abordada e que não entendia os motivos de passar por isso, mas que aceitava uma vez que decisão de juiz não de discute, apenas se acata. Elas não me disseram nada no dia que me desse pista sobre o problema de nosso processo, me incentivaram a procurar outra psicóloga que nos orientasse, o que não fiz e deixei "rolar".

Não sei ao certo o dia de abril deste ano, recebemos uma nova intimação para uma nova psicóloga indicada solicitada pelo Juiz para nos atender e que a Prefeitura arcasse com a despesa, assim conhecemos a Fabiana, uma profissional que atua na mesma escola em que o Paulinho ministra aula de Artes este ano.

Já passamos por dois encontros, que foram tranquilos, é claro que chorei, é claro que o Paulinho não chorou, estamos sendo muito bem atendidos, o primeiro encontro o coitado do Paulinho ainda estava com a cabeça cheia de pontos do incidente no hotel em março.

A Psicóloga Fabiana também não sabe os motivos que levaram a nossa intimação, assim isso continua um pequeno mistério, com o número do processo, pesquisei na net e descobri que tem haver com alguma coisa com a página 24 do nosso processo, mas não diz o que é, tem que ir no Fórum e pegar o processo na mão e olhar. Decidimos não ir ver, por enquanto o que tem na página 24, pois meu sexto sentido diz que não vou gostar do que está escrito lá... Nunca me engano quando tenho uma intuição e não quero que a avaliação da psicóloga seja prejudicada por algum fantasma que está na tal página. Então, assim como entreguei a minha vida a Deus, entreguei a página 24 também a Ele, e seja o que Ele quiser.

Mas mesmo entregando nas mãos de Deus, e acreditar na Sua justiça, fico indignada com a demora em habilitar para adoção. Se temos um problema, nos negue de uma vez, assim vou procurar um advogado e vou recorrer, se não temos problema, nos libere logo para entrarmos no CNA, pois nossa criança pode estar em qualquer lugar nos esperando e sendo impedida de conviver conosco por causa de entraves jurídicos.

Se eu fosse uma mulher "normal" biologicamente falando, não passaria por avaliação nenhuma e teria meus filhos sem esse sofrimento todo.
Não entendo porque tudo na nossa vida é tão difícil...

No próximo post, vou contar como foi a revelação do médico a mim que JAMAIS seria mãe.
Bjs

Até quando vamos vamos ter que esperar pela Habilitação para entrarmos no CNA?

Meu cartaz, minha frase

Palavras do Paulinho

Não deu para fazer cara sorridente hoje...

Espero que não demore muito mais...

Só queremos uma família completa...

domingo, 12 de maio de 2013

Dia das Mães

Mais um ano e eu ainda não sou mãe...

Continuo sonhando com uma criança em casa, mexendo nas coisas, brincando, chorando, rindo, fazendo arte, saudável mas as vezes com alguma doença de criança, ida pra escola, adolescência, namoros, faculdade...
Pacote completo...
Enquanto meu dia não chega, resolvi hoje além de homenagear minha mãe e minha irmã, fiz um post sobre quatro mães de anjos.
Ser mãe de anjo não é fácil...
O ciclo da Vida nos diz que primeiro vão os pais, depois os filhos...
Então dedico minhas orações a elas...

Recebi pelo Face uma linda homenagem de uma amiga que também está a caminho da adoção, chorei muito quando vi o vídeo!
Muito obrigada Fernanda Benitez pelo carinho!
Neste vídeo estão muitas mães do coração e outras que estão em processo de habilitação como eu e o Paulinho, no final está a Lisiane, que graças a Deus já está com o menino dela depois de ficar 10 anos na fila de espera. O filho dela é um fofo, o João Vítor! A Fernanda que nos ofereceu este presente aparece com o filho já moço com a máquina fotográfica.



Postei no meu Facebbok

DIA DAS MÃES

Hoje no dia das mães eu queria deixar minhas homenagens a todas as mulheres que tem a amam seus filhos junto de si, e felicitá-las com meus parabéns!

É maravilhoso ser mulher, e deve ser mais maravilhoso ainda ser mãe.

Eu não posso ser mãe biológica de ninguém, mas isso não impede que eu seja mãe do coração, e assim adotei em meu coração muitas pessoas, que as vezes não tenho muito contato fisicamente, ou então só conheço pela internet, mas essas pessoas tocaram meu coração e sempre estão nas minhas orações.

Hoje neste dia das mães quero deixar minha homenagem a quatro mulheres guerreiras e corajosas, que mesmo sofrendo a maior dor que uma mãe pode sofrer na sua existência, continuam escrevendo as suas vidas.

Parabéns mães de anjos lindos que deixaram lembranças maravilhosas para muitas pessoas aqui na Terra!


São as guerreiras:
 Neli Campos, mãe da Rochelly Campos, minhas primas queridas e muito amadas! Quanta saudade

Nilvana Borges Silva, apesar da gente se ver ouço  sempre adorei a Camila, uma filha que é exemplo para todas as filhas que conheço, estudiosa, educada e amorosa, um anjo desde que estava entre nós

 Joana Schmitz Croxato mulher maravilhosa que conheci e aprendi a admirar pelo seu lindo blog que fala do amor incondicional a sua linda Vitória de Cristo, uma menina linda e serelepe que amo por conhecer um pouco de sua história que acompanhei mais de um ano enquanto a Vivi estava conosco pelo blog

Maria Paula Melo Santos Alves que há poucos dias conheci por um blog e logo me solidarizei com a história dela, pois um inconsequente com um caminhão atravessou a vida da família e o anjo Paulo Gustavo foi morar com Deus

Quatro anjos: Paulo Gustavo, Vitória de Cristo, Camila e Rochelly


Não poderia deixar de postar também minha mãe tão amada com o seu único neto, Moisés

Foto de Janeiro de 2012 quando ele ainda não tinha 1 aninho
FELIZ DIA DAS MÃES A TODAS!!
BEIJOS E FIQUEM COM DEUS!